走出威尼斯

一开始还是把看了的电影通报一下，然后转入今天的正题。

看了《文雀》、《七月好风》、《穿墙人》，然后是《梅兰芳》《爱情呼叫转移1和2》。

 

正题：对于SH那些人，我真的很羡慕。

可以有自己的房子，有自己的关系，还可以研究研究摄影。什么是佳能的人像之皇镜头，苏哈，徕卡，然后是灯光该怎么打，人物的姿势要怎么摆。

前侧光不够，然后模特的正面会更好看，每一个妆面的作用。

真有空啊，我只能羡慕羡慕而已。

 

可能击倒你自己的情绪了，但实话实说，这些对于你来说，都只是不可能实现的美梦而已。

有些事情不是每一个可以做的。

你没那个资本，就别在这个上面较劲了，现在从梦中醒来还来得及，不要执迷不悟，一条路走到黑。

真正的艺术家和创业者，都是只做一件事情的人，什么是你的艺术，什么是你的业，你只能选择一样。

无奈吧，这就是命运对你真正的惩罚，或者来说，亦是恩赐吧。

 

你以为你有一刻可以松懈吗，做梦去吧。

退出这样的人群，你无法羡慕别人，你真的不能，醒醒，求你。

你的命运，从一生下就决定了。

有些东西，你就是得不到，得不到，得不到。

上天是不公平的，so what?

 

 

终于把《恋爱情结》、《无家可归的中学生》两部篇子看完了，顺便看了《Love Actually》，也算是了却了一桩心愿。

那么以后就别看电影了吧，好浪费时间啊，等有了朋友，两个人在一起有得看咧。

呵呵，应该春节之后我的CANON 450D就到手了吧，有得忙了。

还有我那么那么热爱的工作啊，（说这话自己都惭愧了）～   我一定要加油，全身心投入，那么为了工作的专业主义，我会的！

成为专业的人始终应该是我追求的目标，是不是，我可爱的哲哲？

今天晚上，健身去先！

过了今天，一切都会好的。

我想我又还是被伤了自尊心吧，关于工作，关于前途，我无法像你期待的那么好，可是既然你曾经疼过我，那是不是说，可疼之人必有可爱之处。

我还知道，似乎我无法过的是在霓虹闪烁下，与你的生活。

我这点卑微的努力在你眼里根本不算什么。

但我知道终有一天我会的。

因为我会勤勤恳恳地积累完我需要积累的一切。

未来的未来，会辉煌阳光得无法想象。

我会记住我自己的誓言。

我会豁出去的，不用你提醒。

卯起来的劲头，是谁也挡不住的。

去找最好的，去成为最好的。

可疼之人必有可爱之处，因为还是会。

还是会有下一次。

记住未来的那些阳光，草地上，静静地微笑。

我知道有一个东西触动了我的神经，这件事就叫做自尊心。

为什么和他们在一起会格格不入，因为它伤害了你的自尊心，你觉得你是不可得到的，或者那种对话又是你不可企及的，于是你开始怀疑自己。

你在一个“elite job”的称谓面前沮丧，你在把“有多广的人脉”当作了生命的价值，你在用外在的条件比对着你的内心。

于潜意识当中，你在配不配这个问题上纠缠了太久，我知道你需要发泄出来，你不能再憋下去了。

为了强撑着的面子，你已经活得太累了。

不泄出来，你所做的一切都是徒劳的。

哭一场，给自己放个假吧。

重新回归对那些温暖的认知，至少还有这样一种信念在慰藉着你，一直到老。

而你知道，我爱得专注，爱得深沉。

而你知道，某一天，我会是某人眼中最完美的情人。

 

而那一天，便是你我的纪念日。

我做事情从来不是为了达到别人的标准，而是为了达到自己的标准。

就我经过的这些例子，我的标准总是比别人的期许要高，这也就是我为什么不是很满足的原因，也是我不断进步的原因，也正是我为什么值钱的原因。

我总是觉得环境太宽松，工作太不苛刻。这当然并不是什么自虐的倾向，这只是因为我没有遇到过真正的苛刻，所以我离精英还很远。

不过在意念的运行之中，我发现我现在的意念已经越来越强大了，passion越来越强大，就像burning fire。

看过channel的香水广告，看过HUGO BOSS的香水广告，看过人头马的敢随心动的广告，知道harmony is overated，那么现在就冲吧。

Wishful Thinking Full of Exhilaration, Creation and Excitement - The Vibration Matters。

咒语，在这一刻响起。

已经决定把这个博客变成流水帐了。

最近又看了两部电影，《死亡笔记3》和《死神的精度》。

爱上了死神，更知道了该怎么看待死亡。

这是最近的刺激。

 

昨天魏干桥打来的那个电话又只是来炫耀显摆，我看不出他的诚意。

但是他如果是要刺激我，他的目标达到了。

激起了我的欲望、决心和斗志，用我的意念去强烈地改变些什么！！！！！快了，不远了

 

看了《立春》。

也许是跟时间有关系，也许是我一直都对现实主义的电影不太热衷，我不想夸大它有什么精彩之处。

喜欢的是浓郁的哲理，淡淡的温馨，抑或是魔幻的色彩，缤纷的想象。

换句话说，我不需要知道现实的残酷。

《立春》中我喜欢的是那一开始的镜头，那优美的歌手，那种震撼人心的理想。

那种对春天的向往，如果能沿着这一线索拍成《太阳照常升起》那种大气磅礴的史诗，该有多好。

不过，姜文毕竟是姜文，而小人物也只能有小人物的视界，不说也罢。

《太阳照常升起》之后，看看《没有青春的青春》。

 

抑或是换换风格，北欧电影，印度或东欧电影，台湾电影，日本电影，都不错。

对应的，喜欢冰雪的白，夕阳的红，海水的蓝，森林的绿，所有奇幻的颜色。

 

工作后可以看电影的机会可能就真的越来越少了。

对于大多数剧情片的选择可能就真的要慎重又慎重，因为你知道剧情本身就不是我对电影的喜好。

我不关心影片的叙事方式，如果它传递不出我要的感觉，那叙事只会成为累赘。

我不想浪费时间，你知道我的时间多么宝贵。

《松子的一生》

《海鸥食堂》

《意》

《关于莉莉周的一切》

《眼镜》

《当幸福来敲门》

《东京铁塔》

《无人知晓》

 

就是这些脚印……

我们是在要你相信真实。

真实的痛，真实的坠落，真实的恢复，以及真实的震悟与拯救。

5是个神奇的数字，可以上升，也可以坠落，还好，在命运的安排下，我选择了前者。

 

宇宙中充盈着充实，喜悦与安宁。

去新的地方，会见新的人，得到新的方法，以及机遇。

也做现在正在做且该做的事，排除不想要的，腾出空间给你想要的充实，喜悦与安宁。

一本英文原版图书，一堂新东方的课，一杯星巴克的咖啡，还有一间海鸥食堂的清新。

一本牛津的搭配字典，一份风尚志，一本关于精英、关于思想、关于技巧的书，一本关于Excel的书，一次电驴的下载。

一间教室，我在写字，我在排练，一间寝室，不再穷尽与收集，我在乎的是当下得到。

写一封邮件，做一个表格，完成一份报告，设计一次演说，完成一个行动。

 

把你所拥有的一切，投入到你所做的一件中。

这就是两个5月间我学到的，2006-2008。

其实，这仅仅是我人生路上的一小步。

但这一步，却迈得太拖沓，太沉重，太迟缓。

还好，我已经跨出去了。

不管过去有什么损失，我都见证了这些天来在我身上所发生的巨大变化。

我只能说，我对现在的生活非常满意，我感到无比的幸福，为我终于能实现的这个变化。

无数次的许愿，立誓，冲动，都在那儿，但是结果都来得那么微乎其微。

实际上，只是一个问题，那时我还不清楚我要什么，或者说在悠闲的岁月中我确实放下了自己前进的脚步。

那时只有口号，只有憧憬，没有认识到什么是优秀的标准，

而随着慢慢地与社会融合，我知道现实地为自己的目标努力是什么样子。

 

站在大地上，非常的踏实，脚步迈出去，异常的轻快。

我付不起奢侈的代价，我付不起悠闲的代价，我本身就有一些无法小众起来的先天条件。

只知道，努力而充实的感觉，才是我真正的幸福所在。

是的，现在，我很幸福。

这就是我的人生，这就是我的路。

2008年的这一道光，我逆着光……
即使痛得刺眼，却看见了希望……
看见了我爱的人，看见了我的未来……
我愿意去相信，我永不放弃……
上一阶段的完美Ending 下一阶段的逆光起飞。

 

2007年的1月份，我写下《春季症候群》，现在，我还是这种感觉。

记忆中最熟悉的深刻。

 

小波又在寝室看《Americaln Idol》。还记得，他上次看的时候，是什么时候？

只是物是人非，沧海桑田，世事也不知道变迁了多少轮。

 

2007年，我暗恋过某个人。

2007年，我遇上了某个人。

还有，一个美国人。

多么荒诞。

可当时，又是多么地不以为然。

2006年的圣诞节，在颓废中度过，2007年的圣诞节，在编织的浪漫中度过，也平淡。

 

2008，全新历程的开始。

不再有情绪，因为已经释然。

接下来的努力，都只是让自己有一个更好的自己。

怎么开始？如何呈现？

自己就是一张备受瞩目的作品，也将面临市场严格的审视与挑战。

虽然也只有一点点的文字，还是觉得这本书买得不亏。

《十四堂人生创意课》，献给最值得爱与嘉奖的自己。

很多道理，我都了解，只是在过去，我确有迷失。

我从高中时就开始探索成功与灵性的旅程，为什么我到现在仍然没有达到我当时设定的目标。

把过去翻出来，才知道自己的注意力分散了。

 

又或者很多事情，真要有过教训了才会更明白。

我也知道了自己到底该走怎样的路，当时想当然给自己设定的人生之路，只不过是有一点狂妄乃至狂热而已。

当时夸下的海口，是不是应该不好意思？

读研的几年，我该后悔浪费了，但我又不应该后悔，因为我活得这么的舒适惬意，并且得到周围人的赞赏，认为我是一个很有光芒的人。

 

只是，一切从现在开始并不晚吧。

我还不是从头再来。从头再来也不过如此。

其实考研之后，我就隐隐约约知道自己要干什么、有什么问题了，只是不知道曲曲绕绕，会失去了发展的动能。

有点原地踏步的意思，但其实还是积累了一些东西，当作20-30%吧。

自己的能量发挥得不充分，也就没有达到质变所需要的那个点。

 

套用一种格式，我二十四岁以前的人生，完成度只有10%、20%或者30%，

我二十四岁后的人生，才开始5%，

所以我一边要补足前二十四年未完成的那70%的计划。。

一边还要开展未来这十年90%的梦想。。。。。。

 

许个愿吧，愿我今后能把所有的光都投聚到一点上，从而产生巨大的能量。

再许下一个承诺，从今开始，人生中黄金的十年。

我会努力，我会加油，我会发挥我心灵的能量，我会无时无刻地朝着目标努力。

专心就是最大的力量。

 

爱自己，

让自己成长。

让心灵放飞，

让完美和喜悦在自己心中。

 

这个space已经记录下了我过去的曲折。

它将来会记录下我的专注。

原来写日志，还是有意义的。

 

做独特的自己。

在回程的电车上哼着《我走以后》，引得那些手捧玫瑰花的恋人观望。

我对他们笑了笑，说，情人节快乐。

坐在电脑前，静下心来，想想这三年，就像一场春梦一样。

我的青春，居然可以如此奢侈地被浪费，而我却浑然不觉。

是暖风吹得游人醉吗？

这三年，原是为生活打拼的最好时机，却被我这么安逸地度过了。

于是，也无法为自己，为别人贡献些什么。

于是，我输得心服口服。

那又怎样？

一个意外的人生，一场美丽的误会。为何就不能再来一个意外的转折？

我的希望，是我自己。

如果我背向阳光，我看到的只是自己的影子。

为什么不在这好得出奇的天气中，放声歌唱呢？

 

我需要的平常心，就是在此时此地，释怀。

当作是别人的故事，因为

忧郁就像一把摇椅，可以让你有事可做，但不能使你前进一步。

这便是人生。

最坏的事，可以变成最好的事。

豁达宽容并站起来，只是对我人品的最好证明。

我不是说我要偏激地去证明什么。

只是，我可以美丽着投入工作，我可以选择另外一种生活。

我可以活得幸福宁静，那是来自人内心的力量。

 

把爱收在心底。

此处，不知该写些什么。

三年，结束了该结束的一切。

没有了无忧无虑的天真，转身面对身后冷冰冰的现实。

用那天我和他的话来说，叫收拾残局。

感伤没有用，拿出行动止损才是关键。

否则这些文字又有什么意义呢？

是否还要让人觉得我很“有空”呢？

我期待2009年的春节，磨砺之后的锋芒。

那才是真正的思生活开始的地方。

……

商业的智慧，有时就是生活的智慧。

错误的时间。

最坏的时代。

最好的开始。

 

我不想告诉你我现在有多消沉多低迷多颓废多沮丧，

我只想告诉你我会很快好起来的，我连舔舐伤口的时间都没有。

がんばれ！这不是一个寻常的年份。

我如果仍有信念，注定还要在这滚滚红尘中再赌上一把。

是输是赢，我已经不怕了。

要死要活，就听天由命吧。

Love And Honor，在此刻产生的交集。为了那宝贵的“一分”。

今天抓紧时间记录下点什么，因为08年是一个不再有闲功夫的年份。

5-10分钟，记录下该记录的，就要去现实中打拼了。
而装点，也是为另一个人在装点，这是属于我们共同的家。
我不再需要些那些欲言又止的文字，也不再满足于沉溺在那些一个人的小感伤和小感动中。
因为翠的写真去看翠的博客，看到了她在逛街，她在校园里闲逛，和没有压力的考试。
那些学生时代的东西，都真的真的，不再属于我了。
而我一点都不遗憾，07年末发生的这件你知我知的事情，让我不需要再做年终总结。
很多东西已经结束，很多东西正要开始。
很多人都与我渐行渐远，很多人却正与我越来越紧密。
淡出了S，淡出了C，甚至也淡出了F，他们或许之后不会有我的消息。
和你在睡梦中一起迎来08年的第一时刻，便是对我们之间关系的最好纪念方式。
08年，有一个词，叫做“我们”。
 
                                       MSN签名：零八～我们的爱更坚固了：勇敢地承担责任，勇敢地照顾家人，不畏惧任何困难和风险，一路上有我与你回应！
 
                                       08，要造金字塔，08，不属于懒人，08，不属于闲人，08，只属于努力的认真的现实的理智的有爱心的有家庭责任感的人！
 
认定了这条路，要义无反顾走下去！

第一天，有点沉重的意思，这样的步伐还迈得真是不轻松。

不过，2008，又确实是让人无比期待的啊。

未来虽然充满挑战与压力，但仍然是讲究实力、策略和行动的公平未来。

相信一份耕耘，一份收获。

也相信“真金不怕火炼”，所以已经做好了吃苦的准备，已经做好了付出的准备。

我愿意接受现实的严苛考验，把握了幸福的机会，就不要放手！

我承认我难带，我是个任性的小孩。

你见过任性的，没见过我这么任性的。

随它去吧。

我亲爱的偏执狂。

终于知道自己不能考博了，虽然早有预感是这样的结果。
但还是有点神经质地起来了，那种感觉可难受啦……
左右左右左右，脑袋里还是不能停止回忆这一路上的一切！
毕竟这种回忆太深刻，过程太刻骨铭心。
看着我曾经在电脑里做的考博文件夹，看着我已经写好的博士论文开题报告，看着我曾经设想的那么多那么多，所有的一切。
要我在顷刻忘记，可能吗？

一个错误的开始，终于结束了。
适可而止，一切还很OK。
人生，不过是又多了一份经历而已。
没有倔强，没有任性，我终于学会如何成熟理智地做决定了。
 
记得去年的这个时候，有一篇《真的自由》。
而现在，我又自由了。
我体认现在平静的快乐，也“只有当我们快乐的时候，才最睿智”。
今天在Born to Win的短文集上看到这个小句子的时候，我笑了一下。
首先要让自己快乐，这是生活的第一要义，让爱情事业的烦恼一边去吧。
当下这种平静的快乐，让自己产生一种愉悦的心绪，于是，凡我所祈祷的，皆能成真。
无论是论文，考博，还是高口。不紧不慢，不急不徐。只要是按部就班，每天做一天，那水滴石穿，也终会守得云开见月明。
还是要继续读书写字，学习着，我想我是快乐的。
 
不会少了人生的底蕴。
还有所有你想要的。

12月的第一天，我感冒了。
从来没有觉得感冒也可以这么舒服，晕晕地倒在沙发上，任凭空调那头的风抚过我赤裸的脚。
今天回到寝室，还是什么也不想做。
也许我是真的懒了。
慵懒的气息在房间蔓延，伴随着那些悲伤的歌曲。
未来，正在燃尽。
而此刻，我却手上搬弄着那张下午刚刚得到的名片，在向未来遥想。

无论如何，这一定是个路口。
而我希望得到的，是很多很多的惊喜。
魔法师，and the ultimate gift。
我会用坚持、毅力和善良换回我的幸福。
因为我知道你就在那里，指引着我的路。

一阵冷风吹过573的公交车站，我知道，秋天来了。
忽然感到一下子老了十岁，虽然我还是像小朋友一样不经意地捋了捋肩后的连衣帽。
我喜欢这样的凉意，让人觉得无比的清新。-------------------------Passing Autumn
看着站台的人们，情侣、母子、夫妻、农民工……我观察着每一个人，用心体会着他们的喜怒哀乐。
选择这样的位置，也许是不错的。
走过海宁路浙江中路的南高寿里，弄堂巷口的老人拄着拐杖在与孙子拉家常，我想，她是幸福的。
结合昨晚的电影，我也更坚定了我要怎么活下去，我要怎样的人生。
我希望把我的生命投入到这场意义追寻的运动中去，因为有信仰，所以活得充实，活得阳光。
每个人，都要回到地平线上，然既生而为人，就不能在这个世上白走一遭。------------------------------Positioning
生命并不虚幻，它实际得很，而我也终究需要从自己的世界中走出来，不要因为钻到书本里而忽略了生活中的其他东西。
当个生活白痴并不是什么好事，一切都要改，能做到多少做多少，总比放弃的好。
没觉得自己有多大能耐。只是觉得，很想做点什么，不想麻木不仁，不想自欺欺人。要真的问自己，是否真的对他人的感受敏感了？
是否真的是一个会生活的人了？是否真的能够照顾别人，给别人想要的幸福了？
我想我还不成熟，但这不要紧，因为我正在途中，我愿意接受必要的挫折，去迎接走出去的那片天空。
无所谓得失，其实失去，不过是给你一个教训而已，还是要教训，才能成长。而多经历一些，总是好的。-------------------------------Practical Life
如果有一天我死了，我想我会死得心安理得的。
我，也不会畏惧死亡的，既然该来的都来了，人生，有什么值得好遗憾的呢。

不过，生活，总不会越过越差吧，在我活着的时候。

从蔡元培故居出来，阳光，没有。

但无云的天还是很让人感觉很温暖，我的脑袋也有一点眩晕。

信步走上回去的路，路过静安寺，于是临时决定进去逛逛，第一次使用了皈依证的特殊优惠。

里面也正在办水陆法会，三三两两的人散落在寺院的各处，叠着供养用的纸。

我的心，变得很宁静。也许在这个时刻，是得接受身心的洗涤。

踏上回程的电车，心又开始有一点点混乱，昨夜的一幕，似无声的电影，在我脑海里回放。

有些荒诞，但想起某些细节，又让人觉得有点感动。

我是多久没有这样过了，我已经不记得了，这么多年都是一个人游走在这个城市的车水马龙之间。

现在，我非常非常地不适应。

中山公园停下来，在上海书城里逛了一圈，卡勒德·胡赛尼的《追风筝的人》和《灿烂千阳》、《偷书贼》、米奇·阿尔博姆的《你在天堂里遇见的五个人》对于我而言，都是些极具吸引力的文字，而《你在天堂里遇见的五个人》更是让我爱不释手，依得平日的性子，就应该把它放在包中。而终究记得，现在省钱是大事，无奈囊中羞涩，只得作罢。我就没有必要做伪书迷了。

超市：胡罗卜，黄瓜，西红柿，吐司，还是这些必备品，买回之后，就可以去吃了。

生活，还得这样继续。

我迎接，我迎接十一月份的到来。

我迎接，我迎接这十一年的结束。

走出无意识的幻梦华光，回到我们星命最初放光的空间。

正视自己，以入世的精神参与到社会生活中去，为了更好地沟通、丰收与接受。

充满自信和洞察力，发展爱和智慧。

充满行动力，发展提供心灵引导的能力。

朝向太阳，因为太阳照常升起（The sun also rises），看起新生。

 

我明白，我从小谈手上抽到这最后一张牌的意思了。

我预知，以后这个阶段——《恋人》

恋人牌代表的是青春期，伴随着道德和知识的独立，有关性的事情就出现了，性驱力引导你远离独处的状态，而朝向和别人形成关系，以便走向爱的道路。在爱中你可能会放弃自我控制的需要，以致你无法从别人身边或生活本身孤立出来。

恋人牌可能代表你生命中一段重要的两性关系，也可能是在暗示随着一段两性关系的决定，你从伴侣那里得到实质的协助或支持。这是一张双子座的牌，双子座的课题之一是学习如何做决定。对于双子座而言，在两个或两个以上的选择项目上做出决定，可能是有困难的，因为每一种选择似乎都显得很有吸引力。

男人背后的生命树与女人背后的知识树，代表的是伊甸园，当男人可能因为在物质世界当中，为了一些实质事物忙得乐此不彼时，女人便会提醒他，他还负有心灵上的目标，而且生存还有更高的意义。也就是因为这样，她才会仰头望着天使。

 

这是生命必要的试炼。